・427

倒れそうなほどに厳しい　夏の日差し

信じられないような豪雨の災害

耳を疑うような連日のいじめ報道

仕事をはじめとする様々なストレス

そんないろいろな要因が重なりついに数日前　心身ともにダウンした私

風邪とは違う頭の痛さ　その前には胃の不調　

仕事から帰った後　何もできない

しなきゃという気持ちがあるのに身体が動かない

できることなら頭から布団をかぶって眠りたい気持ちの反面　それも何だか怖くて

今まで味わったことの無い　気分の落ち込み

なんだかとてもやばい予感

あかん！！　気分を上げなきゃ

切り替えだ　切り替え　切り替え！！

いつからこんなストレスの溜まる生活　性格になったんだろう

若い頃なんて　自分の事だけ考えていれば生活が成り立っていた

結婚して３年間　夫婦２人の時間を過ごした

下手をすれば忘れてしまいそうな２６年も前の事

２人で旅行に行ったり　真夜中から釣りに出かけたり　バイク２人乗りで海水浴に出かけたり

２人揃っての休日はゆっくり朝寝をして　朝はお布団の中でおばけのQ太郎や　がんばれロボコンなんて

子供が見るような番組を観て　その後マックに買い出しなんてお気楽な生活を送っていた

仕事の日は　毎日お迎えに来てくれていた

それが　今では夫婦揃ってすっかり出不精になって　出かける事自体がストレスになっていたり

私について言えば　常に頭と心の引き出しがいっぱいで　そろそろ許容量を超えそうな予感

だから　決めました！

あまり深く物事は考えません！　人様の悩み事まで抱えません！

暗い話題はなるべく避けます！（臭いものに蓋ではないけれど　東日本大震災の後　映像も繰り返し観たりすることは

かなり心の負担になると心理学者さんも言っていましたよね）

楽しい事を　考えるようにして　常に引き出しを軽くしておくよう心掛けます

この歳で　今更引き出しを大きくするなんて至難の業

だから　引き出しに納めるべきもの　捨てる（忘れる）物の選択をしていくしか無いんだなと実感

そうすると　少しだけ心が軽くなった気がします

そして　今日　コンビニの駐車場で「・４２７」を発見

「・４２７」は私と主人の思い出のナンバー　結婚する前から結婚後もしばらく乗っていた愛車のナンバー

もちろん　その車ではないけれど　９９９９分の１の確率で出会った同じ「・４２７」は

神様がくれた　人生気楽に生きなさい　あの頃の楽しかった頃を思い出して・・

まだまだ人生　考え方次第で楽しめるよのメッセージのような気がしました

自分の引き出しサイズで　のんびり生きまっしょい！！

そして、今日見かけた「・４２７」さんにも幸せが訪れますように・・・

みんなが優しくなれる時代が訪れますように・・・

２０１１ 思いつくまま・・・

２０１１年が明けました

滅多と更新ができない私の拙いブログにお付き合いいただいているみなさま

ありがとうございます

お顔を合わせたことのないみなさまにだからこそ聞いてほしい今年の目標です

知り合いに言うと口だけ～って笑われそう

 

＝２０１１　こんな風に過ごしたい＝

☆今の生活に感謝する気持ちを持ち続ける

☆本を読んで教養を高める（老眼を言い訳にしない＝笑）

☆要らないものを少しづつ整理し身辺を軽くする

☆いつもニコニコ笑顔を忘れず

☆不平不満　愚痴は極力少なく

☆夢は大きく　希望は高くの努力に値する夢を見つける

☆年齢に負けず身綺麗にする

☆昨年から始めたお仕事で早く一人前になる

☆銀婚式を迎える今年　新婚時代のような弾むような気持ちで毎日過ごす

 

思いつくままに書きだしてみましたが早い話

前を向いて歩き？走り？いやいやスキップ気分でそれでいて毎日しなやかに暮らしたいな

と言う想いです

こんなのびぶたですが今年もよろしゅうお頼み申し上げます♪

 

だらだらしたい

だらだらしたい・・・

あ～　本当にだらだらしたい

すべてのことから解放されて南の島のリゾートホテルで窓から入ってくる風に吹かれて

大きなベッドで大の字に寝てゴロゴロゴロゴロしてみた～い

1週間1カ月　いやいや帰ってきても何もしたくないんだから期間限定なし

帰ってきたらメイドさんがいるような生活してみたいな

そんな生活ができるよう何か努力してる？

してないな　努力もせずに夢物語　おかしな話

専業主婦をさせてもらっている今　しようと思えば家の中すべて思うようにできるのに

何もせず　だらだらしてダメじゃん

ダブルベッド3分の2をダーリンに占領されその間に大布団を押しつけられ壁に挟まれ起きるのも

一苦労するような状態で毎晩寝てるから特に思うのかも・・・

あ～　だらだらしたい！！

全身全霊伸びきった状態でリゾートをたのしみたいよ～～！！！

近況

昨日　髪を切りました

最近増えてきた白髪を染め　カットして　髪型が春になりました

今日　何年かぶりに献血をしました

娘が昨日　自動車学校を卒業しました

そして　今日　免許センターの学科試験　落ちました

明日は　看護師国家試験の合格発表の日です

主人が　４月の移動で職場が変わります

 

私は・・・

２月の６日に実父が入院し　毎日病院に通っています

楽しかった職場（店）は　会社都合で２月２７日に閉店しました

週休２日のお仕事が終わり　休み無しの病院通いです

体を動かし　おしゃべりを楽しんでいた生活が　少し認知症が出始めた父との静かな半日

先の見えない病院通いの生活　無職になり経済的不安

その上　主人の移動　不安要素満載の生活

ストレス溜まりまくりの生活と感じているけれど　４００ml献血が出来たくらい元気です

まだまだ　頑張れるかな　頑張らなきゃ・・・

 

＝追記＝

　本日３月２６日　看護師国家試験において

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　桜が咲きました。

　５年間の学生生活でくじけそうになった母としての私をコメントやメール等で　

　励ましてくださった皆様　本当にありがとうございました。

 

ストレスフリーを目指して・・

ひさしぶりの　のんびりの日曜日。

いつからこんな休日を過ごしてないのかなぁ・・・

昨夜は　携帯のアラームもオフにして　メールも電話もサイレント（笑）。

父母が体調を崩してからは夜もサイレントにしていなかったし　サイレントにしていなければあるサイトから

毎日朝の６時４０分頃メールが受信される　そのためアラームをセットしていなくても嫌でも目が覚める。

チビ助の部活もハードで最近は土日にも試合や練習が入る。

しばらく　心も肉体も常に緊張に晒されている毎日だった。

神様が与えてくれてた久しぶりの休日だけれど　自分も少し努力しました。

心の持ち方　考え方を少し意識して変えようと　ただいま修行中

自分に優しく生きることにしました！！

たとえば　部屋の片付けも前なら　「あ～　めんどくさい。今日は疲れているから　まっ　いっか」　だった私

でも　　散らかった部屋でいるより　頑張って片付いた部屋の方がストレスが溜まらないんじゃないかなぁ

とか　顔を洗うのさえ面倒くさい休日（笑）でも　頑張ってメイクまでしたら小奇麗じゃんとか

衣食住いろいろあるけれど　出来る範囲で居心地のいい空間作り　生き方をしようと思ったのです。

常に自分自身に「ストレスフリー」と声をかけながら生活をしていこうと・・・

それでも　ストレスという奴は　外部からガンガン攻め込んでくるので　せめて自分ではストレスを作らないよ

うにしようとしているわけです。

そんな風に考えるきっかけとなったのは　先日の同窓会。

高校を卒業して四半世紀　生き様がそろそろ顔にも出てくるお年頃。

素敵に年を重ねつつ　上品な人生を歩んで生きたいのびぶたです。

 

精神的ひっきーです

贅沢と言うほどのことでもないのだけれど

３日でいいから　自分だけの時間がほしい

朝は目覚ましなど気にせず　目が覚めたときが目覚めの時間

お布団の中で　しばらくダラダラ　ゴロゴロして

冷蔵庫の中にあるものを　とりあえず食べて・・・

また　ダラダラ　　気が向けば家事など自分のタイムスケジュールでボチボチしましょうか

リゾートホテルや有名な温泉宿でなくていいのです。

おうちで　ダラダラ　家族はみんなお出かけしてて　自分だけの時間が３日あったらなぁ

ご飯を作ってくれる人？　いらない　いらない

だらだらが目的で　とにかく１人で過ごしたい

指を指されたからと　小学生の列に車を突っ込んだ大人

もちろん社会的常識に反しているのはわかっているけれど　小学生の心の傷とかは別にして

軽症だったこともあって　なんとなく　全部が全部運転手が悪いのか？（悪いんだけどね）って思っちゃう

やばいなぁ　私　

以前は　意地悪な人を見ても　あんな風にはなりたくないなと思えていたことが

いいなぁ　あれだけ自分の言いたいことが言えて　したいようにできて羨ましいな

なんて思っちゃう（笑）

人のお世話などできる器のない私　今回の入院騒動でかなり参っているみたいです。

きっちり人間の母からしたら　私の行動はいい加減に思えて仕方がないらしい

仕事もしているし　家族もいるし　車は１台だし・・・

私にだって私の都合というものがあるんだよ。

どうして　「あなたの都合のいい時間に病院に行ってくれたらいいわ」と柔軟に考えてもらえないのだろう

朝　母を実家に迎えに行き　病院まで送り　（病院の前で降りてもらい帰りはバスで帰ってもらう）　仕事に行

き　仕事が終われば病院を覘きに行く生活

おかげさまで　病状は安定し食事も五分粥まで食べれるようになりました。

心配をしていただいた皆様　ありがとうございました。

今は　父のことより母のことが　頭痛の種です。

朝行けないようなことを言おうものなら「別にええで・・　バスででもタクシーででも行くから・・」と言いつつ

最近のタクシー初乗りがいくらだのと嫌味っぽい言い方。

はい　はい　行けばいいんでしょ。

行くといっていた時間に少しでも遅れたら　１０分以上待った　事故でもしたんかと思ったと言われる。

ちび助の運動会　サッカー　雨でもあるんな？　親も見に行くん？　何見るん？

雨降りの予報　明日は私が行くから　お母さんは行かなくていいから・・・

何時行くん？　そんな昼から行くんではいかんで！！って・・・

なんで朝でなくちゃいけないの？　身体拭くの別に夕方でもいいじゃない。

父が朝でないといけないというなら　ともかく

全部母の自己満足のタイムスケジュール

若いころなら　自分でシャンシャンできて　自分だけの時間で動けたかもしれないけれど

今は年よせて　自分だけではできないのだから　少しは私のことも考えてほしい。

　

だから　３日でいい

誰にも会わず　自分の思うように　ダラダラ過ごしてみたい

引きこもりにあこがれる　のびぶた　４３歳　親の介護中

ストレスマックス　しかし　小心者ゆえ　犯罪および社会的反抗できず

 

 

親の目 子の目

最近お嬢の機嫌が悪い

どうやら彼氏君とうまくいっていないらしい

話を聞く限り（と言っても自分にとって都合の悪い事は言わないと思うけれど・・）

さっさと分かれてしまいなさいなと思う母　のびぶたです。

白黒はっきりつけたい私は恋愛も同じくあいまいのなぁなぁは嫌なのです。

そして　何より自分が追いかける恋愛以外は少しでも「それって何？」と思う感情が出てきたらアウト

そのかわり　自分が追いかける立場だと大好きアピール全開

もし　今のお嬢の立場が私なら　別れちゃいますね。

別れはしないかもしれないけれど　一度きちんと「別れませんか？」と話しはすると思います。

　

「距離を置く」＝遠まわしのお別れの言葉と今の若い人たちは受け取らないそうです。

「距離を置くって言おうかなぁ・・・」なんてお嬢が言うから「別れるの？」って聞くと「違う」とおっしゃる。

わざわざ距離を置くなんて言わなきゃいけないことなのかしら？！と思うけれど言わなきゃ

メールに返信もしなきゃ相手は「なんで？」って思うじゃん・・って・・・？？？

何それ？面倒くさ～いって言うか　心を読む楽しさとか　かけひきとかは無いの？

全部口にしなきゃいけないの？

行動より言葉を重視するから訳わかんなくなっちゃうんだよとおばちゃんののびぶたは思うのです。

せっかちの私は「別れなよ」と何度か口にすると　お嬢逆切れ

「ママみたいにね。　思いつきで行動して別れた後で後悔したらどうするのよ！！」って・・・

教えましょうか！

電話でもして　「ごめんね　もう一度やり直したいんだけど・・・」って言えば言いだけの話じゃん！

恋愛なんてめんどくさいな　片想いの方が楽しくて気が楽だわって

それだけお互い本心隠しての恋愛　面白いわけが無い！

女の子も可愛げが無い　男の子もはっきりしない

付き合うって事は　お互い譲り合って両方が妥協しないとうまくいくわけがないとお嬢は言うけれど

違う　違う！！

両方がこの人になら本心が言える　喧嘩しても何してもやっぱりこの人がいいなぁって思えてこその

お付き合いだと思います。

我が家ですか？　こんな勝手気ままな奥さんを20数年置いてくれるダーリンが人間できてるに決まって

るじゃないですか＾＾；　きっと　ボランティア精神でしょうね。

こないだ意外な発見がありました。

電車の席をお年寄りに譲るかどうかの話から　ダーリンはいちいち「どうぞ」なんて口にしなきゃいいん

だと言うから「ダーリンなんて席譲る事無いでしょ」と笑い飛ばしたら

「俺　あるよ。高校の時とか　黙って席たって自分が違う場所に行ったら　そこに立ってた年寄りは

席が空くから座るだろ・・」って・・・　優しい～

そうなんです　我が家のダーリン見かけはいかついんですけどこういう優しさがある人なんです。

でも　私にだけ優しいと思っていた私としては　ちょっと複雑＾＾；

なんだか話がずれてしまいましたが　やっぱりお嬢より私の方が見る目があるなと自負してたりして・・・

お嬢よ　貴女の彼氏　ママのメガネには　まだまだかないませんな

別れた方がいいんちゃいますか～

わかってるんですよ　放っておくのが一番

だから・・　ここで大きな声の独り言（笑）

 

ケセラセラ

ケセラセラ・・・

どうにもならないことだとわかっていても　知ってしまった以上は考えてしまいます

なんで最初に教えてくれたの？！

みんなと一緒な時期に右にならえでよかったのに・・・

いろいろいろいろ先に先に考えても私ではどうしようもないことだけれど

自分自身の身の振り方は　最終的には個人としての決断になるでしょう

知っちゃったら悩む時間が長くなるだけなのに・・・

それも　誰にも言っちゃだめの条件付

私に出来る事は　ここで吐き出すだけ・・・　それも　大事な要点は伏せて

読んでくださる方も　何のことだか？ですよね

のびぶた　ただいま混乱状態

頭も　家の中(片付け）もごちゃごちゃだ～

 

まずは　足元の問題(片付け）から始めよう

それは　私の考えで　私ができることだから・・・

ふぁぃと！！

 

どうしようもないこと

実家の母親が急遽入院しバタバタののびぶたです。

実家は車で２０分ほどのところでご存知の方もいらっしゃるかもしれませんがのびぶたは一人っ子です。

はい・・・　色んなことが全部私の肩にずずず～んとのしかかってきて肩がこりこりでございます。

腰椎圧迫骨折　かなり痛いらしくそのうえ　人間年とともにわがまま放題になり　娘の私としては

正直いい加減にしてよねって気持ちもあります。

１０年前に急性重症膵炎で入院した時は死ぬや生きるやで大変でしたが　しおらしくかわいいものでした。

それが　今回は命に別状はないのに痛さからの八つ当たりか　まぁひどいのなんの・・・

病気が人格まで変わらせたのかってくらいです。

と言っても決して母だけのせいではないでしょう。

１０年前と今では　環境も違うのですから仕方ないことなのでしょう。

まず　母も父も歳を重ね耳が少し遠くなり　以前に比べて意思の疎通が難しくなった事。

我が家の車が２台だったのが１台になった事。

そして　なにより大きいのは　専業主婦だった私がパートだけれど仕事をしている事。

今　店は人手不足でとても休める状況ではないのです。

仕事をしていることが　時間　気力　体力で大きく影響しています。

そのうえ　ダーリンと母の関係は表面だってではないのですが共に心の中では犬猿の仲なので

ダーリンに対しても気を遣い　毎日毎日　ストレスの嵐。

自分を産み育ててくれた母に対し　イライラする自分の懐の小ささと　時間のやりくりがうまく出来ない

体力と気力のなさが情けない・・・・。

でも　どうしようもないことだし　明けない夜は無いと信じ　今回の事が人間的にステップアップする

踏み台になってくれればと　頑張るしかないのです。

 

 

はずれ・・

お昼に食べた「さっぱり酢豚定食」

ダーリンのおばさんと2人で同じものを注文

運ばれてきた物を見て・・・・

一目瞭然　

お肉が・・・　お肉が・・・・

私のお皿には　3つ　　おばさんのお皿には　７つくらい

なに　これ　この差は何？！

私が何か悪い事をしたとでも？

私のは　酢豚じゃないね　酢たまねぎ！！

ほんとうに　たまねぎばかりがお皿の上で白い真珠のような輝き

いくらたまねぎが美しく白く輝こうとも　私が食べたいのは　あのカラッと揚がりながらも甘酸っぱいたれ

をまとったお肉で　たまねぎではありません

もし　これが自身親なら言わずとも　「あんたのお肉少ないけん　ちょっと私のあげるわ」と

分けてくれるんだろうなぁ　親ってありがたいなぁ　なんて思いながら食べた酢豚いや酢たまねぎ定食

あ～ぁ　ついてない（ため息）

しかし　あんな一目でわかる状態で出してきたお店もある意味　たいしたものだと感心

・・・なんてしないね！！　あれで　同じ値段・・　怒るよ

食べたかったな　酢豚定食